Afortunadamente, desgraciadamente

Nota al lector: Puede que ésta sea una de mis peores entradas, pero no puedo reprimirme a escribirla. Avisado está usted.

Afortunadamente he salido a la calle y no ha tardado ni cinco minutos en aparecer un taxi.

Desgraciadamente el taxi olía a rayos y he tenido que ir respirando aire a través de mi bufanda a modo de filtro.

Afortunadamente había lavado la bufanda el día anterior y olía a suavizante.

Desgraciadamente una vez he bajado del taxi he guardado el monedero y se me ha roto la cremallera del bolso.

Afortunadamente he conseguido arreglarla al entrar en la estación de tren.

Desgraciadamente me he cargado el esmalte de uñas.

Afortunadamente y para mi sorpresa, habiendo pagado turista, renfe me ha dado el billete preferente.

Desgraciadamente mis vistas eran éstas:

Afortunadamente se ha sentado a mi lado un señor muy educado que se ha puesto a leer el periódico.

Desgraciadamente se ha quedado dormido y ha empezado a roncar como una bestia parda.

Afortunadamente me ha entrado hambre y tenía guardado un sandwich de pavo y queso fresco.

Desgraciadamente el queso fresco se me ha pegado a los dientes y me ha quedado un recubrimiento en la piñata que ya lo hubiera pillado Poli Díaz en sus combates.

Afortunadamente llevaba un cepillo de dientes en el bolso y he ido a lavármelos al baño.

Desgraciadamente estaba ocupado.

Afortunadamente tenía ganas de estirar las piernas y no me ha importado esperar diez minutos.

Desgraciadamente ha salido del lavabo mi compañero el "vistas" el cual,  notando lo cargado que estaba el ambiente, he deducido que estaba enviando un fax.

PD: ¿Por qué en los trenes siempre hay un travestí?

PD2: Y es más, ¿por qué cuesta tan poco saber que lo es?

En honor a las buenas personas

A veces, un pequeño gesto es capaz de remover las emociones. Pasar de estar serio a tener una sonrisa, de tener una sonrisa a estar emocionado, de estar emocionado a sentirse con fuerzas para comerse el mundo, de comerse el mundo a...

Hoy esta entrada va dedicada a esas personas que hacen que tu vida sea un poco más feliz o, al menos, te hacen sentir afortunado por que alguna vez te hayan tocado haciendo magia con su varita de merluza.

Por que estas personas se multipliquen por 10 a  la velocidad de la luz. Amén.

Pollo Morgan visto por Alba. Un amor :)

PD: Es Semana Santa, jolin. Dejad que me ponga tierna.

La moto que te lleva

Estaba haciendo la cena cuando de repente he escuchado un anuncio de publicidad por la radio: una empresa equis se ofrece para irte a buscar en moto después de salir de fiesta.

El caso es que tu esa noche tienes sarao y no quieres coger el coche. Tampoco va a cogerlo ninguno de tus colegas y, conociéndote, cuando sales de los locales, llevas un melocotón tal que más coger un taxi eres capaz de meterte en un contenedor de vidrio (esa noche, todo lo que es de cristal te atrae).

Tu preferirías que vinieran a buscarte en coche pero claro, los tíos de la empresa son listos, sale más barato comprarle un chubasquero al motorista que cambiar la tapicería cada vez que aguantan una turca.

Como prácticamente tengo todos los viernes y los sábados por la noche libres, he pensado enviar el currículum y así, si me cogen, me saco unos euros. El caso es que no tengo carné de moto, pero como al cliente ya lo pillas mareado, no creo ni que lo note. El problema son los conocimientos que requiere el puesto, pero he hecho un par de listas para ir estudiando:

FRASES QUE PUEDE EMITIR EL CLIENTE

-          Pare aquí, la última la pago yo

-          Siempre me gustaste

-          Quiero vomitar

-          Estoy bien

-          Y mis llaves?

-          Eo, eo, eo, que siga el webeo

FRASES QUE HAY QUE TENER PREPARADAS, POR SI ACASO

-          Lo siento, pero tu no eres mi tipo

-          Una hamburguesa? No, gracias

-          No, no quiero pelearme contigo

-          No hace falta que lo jures por tu madre

Superado ésto, el cliente llega al portal de su casa como una pizza, con la diferencia de que éste seguro que todavía llega caliente. Imaginad la cara de los vecinos cuando le ven bajar de la moto… casi prefiero que me devuelva la guardia civil a casa y encima, me sale gratis.

Diario de un pollo

Antes de dormir me gusta untarme en una toallita autobronceadora. No es fácil sobrevivir al invierno cuando eres una fashion victim.

Pollo antes de darse al vicio. El mes pasado lo confundieron con Bart Simpson

Diario de un pollo

Como todavía no he podido matricularme para ir a la escuela, he decidido empezar a buscar trabajo. He oído decir que la cosa está muy mal, así que en vez de buscar algo que me de mucho dinero voy a intentar trabajar en algo que me guste. Hoy he empezado a ensayar para ser conejo de gorro de mago, por ahora estoy haciendo esfuerzos por entrar dentro y no me está resultando fácil.

No había caído en la cuenta de que he salido con los muslos de Jennifer López.

Pollo haciendo estragos para entrar. Hoy empieza la dieta de la piña.

Diario de un pollo

A estas horas de la noche, cuando baja la temperatura, nada mejor que un vuelta y vuelta antes de irse a dormir.

Pollo Morgan en la sartén. No os frotéis más los ojos: es así.

Diario de un pollo

Hola a todos. Hoy estoy bastante contento porque he nacido. La verdad es que ya tenía bastantes ganas de nacer, pues mientras no se nace, no se es nada, y yo soy un pollo con muchas aspiraciones.

Mientras estaba en la clínica han venido a verme muchas señoras pero no han podido decir nada sobre mi nariz, mis ojos, ni siquiera de mi pelo, ya que soy un pollo que ha nacido sin cabeza.

Después de lavarme, cosa que no me ha gustado nada, me han rebozado con unos polvos blancos que parecen harina y he temido por un momento que fueran a freírme. Menos mal que no lo han hecho y sigo tan crudo como el primer día.

PD: Ah! Mi nombre es Morgan. Pollo Morgan ;)

Pollo Morgan bromeando. Acaba de nacer y ya está en la edad del pavo.